Clin d'oeil

Statul român va elimina impozitul pe venit, în două etape. În prima etapă se va elimina venitul…
ATENŢIE!
Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă, s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :
– N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.

ARCA LUI NOE
(ciocănitoarea  ar  trebui să plece!)

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi  cǎ toţi  suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a  construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea  600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Şase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Şapte : De dragul  siguranţei, cǎlǎtoreşte  în  pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna  un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

 *

Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu a observat că unul din angajaţi a stat la birou, mort, timp de 5 zile, înainte să-l întrebe cineva dacă se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectivă, a suferit un atac de cord în biroul pe care îl împărţea cu alţi  23 de angajaţi (e vorba despre acele „cubicule” tipic americane, spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul unor pereţi din gipscarton   sau sticlă).
Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până sâmbătă dimineaţa, când îngrijitorul l-a întrebat de ce lucrează şi în weekend.
Şeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times <http://www.nytimes.com/>:
„George era întotdeauna primul la birou, primul dimineaţa şi ultimul care pleca seara, aşa că nimănui nu i-a părut neobişnuit că stă în aceeaşi poziţie şi că nu vorbeşte. Era mereu absorbit de munca sa şi interiorizat.”
Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci zile la data găsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrări medicale când şi-a găsit sfârşitul.
Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte un ghiont, din când în când !
Morala: Nu vă omorâţi muncind ! Oricum nu bagă nimeni de seamă !

 *

Intră un tip cu maşina în service. Un mecanic îi spune din prima:
– E ruptă cureaua!
– Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
– Păi, ţi-au căzut pantalonii!
*
Un bărbat dacă vrea ceva, face! Dacă nu vrea, nu face!
Un bărbat care nu vrea dar face, e un bărbat însurat.
*
La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat aşa:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
– Aveţi întregul meu sprijin, domnule şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
– Nu, sunt scafandru.
*
O blondă la farmacie:
– Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate!
*
– Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
– Nu, puteţi tuşi cât vreţi.
*
Judecătorul:
– Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung…
– Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.
*
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: „Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: „Îndepărtează-te, satană, de mine!”
– Aşa am și zis, dar el a continuat: „Şi de la distanţă îţi stă bine!”
*
O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
– Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
– Tocmai dvs vorbiţi despre prevenţie?
*
– Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
– Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
– Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă.
*
Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
– De ce eşti acuzat?
– De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
– Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
– Păi, înainte de a se deschide magazinul.
*
La o petrecere:
– Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!
*
– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Ştii exact unde-s aceste locuri?
– Da.
– Să nu mai mergi pe acolo!
*

In parc:
– Ce câine frumos ai!
– Mângâie-l, dacă vrei…
– Nu muşcă?
– Asta aş vrea să aflu şi eu!
*
Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: „Spălaţi albele şi coloratele separat…”

 *
Doi cerşetori discută:
– M-am lăsat de fumat din cauza șalelor.
– Cum aşa? Ce legătură e între șale şi fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiştoace.
*
Doi amici într-un bar:
– Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
– Şi din ce hotel ieșea?
– Marriot.
– Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel țais!
*
Două tinere stau de vorbă:
– Spune-mi, cum e noul tău prieten?
– Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult, încât a dat numele meu unui uragan.
*
– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!
*
Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
– Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat urît la mine şi mi-a spus:
– Respectaţi mortul!
– Cu R mare?
*
Soţul către soţie:
– Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!