Reporterii „ProSport” şi „ProTV” au fost agresaţi la Skopje
(luni, 22 iulie), de javrele de pază care însoţesc lotul echipei „Steaua” şi,
ca tacîmul să fie complet au
primit şi-un bonus, fiind făcuţi albie de porci de
managerul Mihai Stoica, în stilu-i caracteristic (la antrenamentul oficial al
formaţiei antrenate de Laurenţiu Reghecampf, înainte de returul cu „Vardar” din
Liga Campionilor), relatează ofuscat saitul
prosport.ro
„Ia, plecaţi, în p**a mea de aici, mă rog de
voi să plecaţi?", i s-a adresat golanul Mihai Stoica (zis Meme) cameramanului
de la „Pro TV”. Acesta, întrebîndu-l de ce-i vorbeşte în asemeneat hal, a mai primit o replică
peştericolă, la fel de dăşteaptă, demnă de-o antologie a puţinătăţii mintale: „Pentru ca aşa vrea p**a mea, d-aia! Băi, ieşi afară! Nu mă fă să dau în
tine!!! Ieşi afară!!!”. Nu
ştiu de ce s-or mai fi mirînd jurnaliştii respectivi de ieşirile jungliforme
ale derbedeului Stoica, că doar el este o creatură plămădită din acelaşi aluat cu stăpînul său
Jiji (momentan aflat în cantonament pentru trei ani la „F.C. Borţoasa”) în
aceleaşi studiouri ale televiziunilor pe unde a deambulat (inclusiv „ProTV”),
un hominid care a dovedit încă o dată, dacă mai era cazul, că el nu gîndeşte cu
evaginaţia dintre umeri (de altfel, nici n-ar prea avea cum, că-n umflătura cu
pricina nu e nimic!), ci mai ales cu organul din nădragi… Da, da, chiar ăla invocat
de Meme, despre care o vorbă înţeleaptă românească spune că nu ştie carte!
Şi
se mai întreabă unii dintre noi, oare de ce fotbalul românesc a ajuns în halul
ăsta? Păi răspunsul e simplu: din cauza unor „creiere” d-astea, pantalonarde,
suple la conţinut şi ele, precum cele ale unor Meme, Jiji, Sandu, Dragomir şi
tot neamul lor cel adormit! Fix d-aia!
„Aşadar, cum să fiu acum? Să fiu cumplit sau să fiu
seducător?
Ea însăşi, ea însăşi a făcut alegerea în locul meu.
Lăsîndu-se pe spate şi mîngîindu-mă pe obraz
cu glezna. În asta era un fel de încurajare şi un fel de joc, un fel de
scatoalcă uşoară. Era şi un fel de bezea. Şi apoi – albeaţa aceea din ochi, o
albeaţă tulbure, ca de căţea, mai albă decît delirul şi al şaptelea cer! Şi
pîntecele – precum cerul şi pămîntul. De cum l-am văzut, mai că n-am scîncit de
emoţie, am început să fumeg şi să mă cutremuri din tot trupul. Şi toate s-au
învălmăşit: şi trandafirii, şi crinii, şi, în cîrlionţii mărunţi, umedă şi
tremurătoare – intrarea în Eden, şi amnezia, şi genele roşcate. O, sughiţurile
acestor profunzimi! O. albeaţă neruşinată! O, desfrînată cu ochii precum norii.
O, buric voluptuous!”
„(…) N-are decît să-mi fie neceredincioasă. Bătrîneţea şi fidelitatea
sapă riduri pe mutră iar eu nu vreau, de pildă, să aibă mutra plină de riduri.
N-are decît să-mi fie necredincioasă, fireşte, nu chiar n-are decît,
însă, totuşi, n-are decît. În schimb, e ţesută cu totul din încîntare şi arome.
Pe ea trebuie s-o inhalezi, nu s-o pipăi şi s-o plesneşti peste muie. O dată am
încercat să număr toate sinuozităţile ei
tainice şi nu le-am putut număra – am ajuns pînă la douăzeci şi şapte şi
moleşala m-a înnebunit atît de tare, încît am băut zubrówka şi am renunţat la
numătoare.”
„Şi în afară de noi doi nu mai era
nimeni. Şi ea, alături, rîde de mine ca un copil plin de har. M-am gîndit: E
nemaipomenită! E o femeie căreia pînă astăzi sînii i-au fost ciupiţi doar de
presimţiri. E o femeie căreia înainte de mine, nimeni nu i-a pipăit nici măcar
pulsul. O, mîncărime fericită în suflet şi peste tot!.
Iar ea s-a apucat şi a mai băut o sută
de grame. A băut din picioare, dîndu-şi capul pe spate ca o pianistă. Şi
după ce a băut a expirat tot, tot ce avea sfînt în ea, a dat totul afară. Iar
apoi s-a arcuit ca o lepădătură şi a început să facă nişte mişcări ondulatorii
cu coapsele – şi toate astea cu atîta plasticitate, încît nu mă puteam uita la
ea fără să mă cutremur…
Voi, neobrăzaţilor, o să mă întrebaţi,
fireşte: Şi cum a fost, Venicika? S-a…? Eu ce să vă răspund? Fireşte
că s-a …! Cum să nu se...? Mi-a zis de-a dreptul: Vreau să mă
îmbrăţişezi autoritar cu mîna dreaptă! Ha-ha! Autoritar şi cu
mîna dreaptă?! Iar eu mă înţepenisem atit de tare, încît nu doar autoritar
nu eram în stare, ci voiam doar să-i ating trupul şi nu i-l nimeream, bîjbîiam
mereu pe lîngă trup...
- N-ai decît! Joacă-ţi coapsele tari!
m-am gîndit eu după ce am diluat şi am băut. Joacă, seducătoareo, joacă,
Cleopatro! Joacă, tîrfă planturoasă, care ai sleit de puteri inima poetului!
Tot ce am, tot ce,poate, am – arunc
astăzi totul pe altarul alb al Afroditei!
Aşa mă gîndeam. Iar ea rîdea. Iar ea s-a
apropiat de masă şi a băut dintr-o suflare încă o sută cincizeci, căci era
perfectă şi perfecţiunea nu are limite.
Jeleznodorojnaia-Ciornoe
A băut şi a aruncat de pe ea ceva de
prisos. Dacă mai aruncă ceva de pe ea, m-am gîndit eu, dacă, după lucrul
ăsta de prisos, îşi mai aruncă şi ce are pe dedesubt, se va cutremura pămîntul
şi pietrele vor geme.
Iar ea a spus:Ei, Venicika, e bine
la mine între...? Iar eu, strivit de dorinţă, aşteptam păcatul sufocîndu-mă.
I-am spus: Trăiesc pe lume de exact treizeci de ani... Şi încă n-am văzut ca
să fie atît de frumos la cineva între...
Ce să mă fac acum? Să fiu
insinuant-tandru? Să fiu fermecător-grosolan? La naiba, niciodată nu înţeleg
bine cum şi în ce clipă trebuie să mă port cu o femeie cherchelită. Pînă atunci
– oare să vă spun? – pînă atunci nu le cunoşteam bine nici pe cele cherchelite,
nici pe cele treze. Mă năpusteam în urma lor cu gîndul, dar, de îndată ce
mă năpusteam inima mi se oprea înspăimîntată. Planuri aveam, dar nu aveam
intenţii. Iar cînd apăreau intenţiile, dispăreau planurile şi, deşi eu mă
năpusteam cu inima în urma lor, cugetarea mi se oprea înspăimîntată.”
Venedikt Erofeev – „Moscova-Petuşki”(documentar, partea I-a)
„Păi
Sărutul înseamnă: orice vin roşu
amestecat în proporţie de jumătate-jumătate cu orice fel de votcă. Să zicem:
vin sec de struguri plus perţovka (votcă cu ardei iute – n.tr.) sau kubanskaia
– ăsta-i ÎntÎiul sărut. Amestecul de
trăscău cu vin de Porto nr. 33 este Sărutul
dat cu sila sau, mai simplu, Sărutul
fără iubire sau, şi mai simplu, Inessa
Armand*.
Parcă
puţine Săruturi sînt! Ca să nu vi se
facă atîta greaţă de la toate Săruturile astea, trebuie să vă obişnuiţi cu ele din
copilărie. (…) în valijoară am un sfertac şi jumătate de rossiiskaia şi roziu
alcoolizat de o rublă treizeci şi şapte. Iar combinaţia lor ne dă Sărutul tuşei Klava. Sînt de accord cu
voi: nu-i arătos ca proprietăţi gustative, e greţos în gradul cel mai înalt, e
mai bines să uzi ficusul cu el decît să-l bei din sticlă – de acord, dar ce să
mă fac, dacă nu am vin sec, dacă n-am nici măcar un ficus? Sînt nevoit să beau Sărutul tuşei Klava…”
* Aluzie la corespondenţa dintre Lenin şi celebra sa
amantă Inessa Armand (1874-1920): „Pînă şi o «pasiune şi o relaţie trecătoare»
este mai poetică şi mai pură decît săruturile fără iubire ale soţilor (vulgari
şi banali). Aşa scrii d–ta. […] Opoziţia este oare logică? Săruturile fără
iubire ale soţilor vulgari sînt murdare.
De acord. Lor trebuie să le opunem…ce?...S-ar părea: săruturile cu iubre? Iar d-ta le spui pasiunea (de ce nu iubirea?) trecătoare (de ce trecătoare?) – rezultă
că, logic, săruturile fără iubire(trecătoare) se opun săruturilor fără iubire dintre soţi… Ciudat.”
„(…) Măruntaiele căţelei, o băutură care le eclipsează pe
toate. Asta nu mai este băutură, e o muzică a sferelor. Care-i lucrul cel mai
minunat în lume? Lupta pentru eliberarea omenirii. Dar şi mai minunat e acesta
(notaţi):
Bere jiguliovskoe – 100 gr.
Şampon Sadko, negustorul bogat - 30 gr.
Spray pentru curăţarea părului de mătreaţă – 70 gr.
Adeziv BF – 12 gr.
Lichid de frînă – 35 gr.
Insecticid pentru distrugerea insectelor mici – 20 gr.
În acest amestec se pun cîteva frunze de tutun din care se
fac ţigările de foi şi se lasă la macerat o săptămînă, după care cocteilul se
serveşte la masă… (…)
Aşadar, cocteilul Măruntaiele căţelei e servit la masă. Beţi-l odată
cu apariţia primei stele, cu înghiţituri mari. După două pahare din cocteilul ăsta
omul devine atît de inspirat, încît te poţi apropia de el şi, timp de-o jumătate
de oră, poţi să-l tot scuipi în bot de la un metru şi jumătate, iar el n-o să-ţi
zică nimic.”
(„Moscova-Petuşki”)
joi, 11 iulie 2013
Sfîrîie micu’, fumege mangalu’! (VI)
Mulţi alţi împătimiţi scociorîtori
(mai mult sau mai puţin acribioşi) de colbuite hîrţoage, alături de cei deja
amintiţi sînt de părere că istoria mititeilor ar fi început în locanta lui Iordache Ionescu (din strada Covaci nr.
3, din Bucureşti, înfiinţată la 1857). Tavernă pomenită şi de C. Cosco în cartea
sa „Cînd era bunica fată…”, un loc unde
„credincioşii lui Bachus” se
dedulceau cu must şi vinaţuri noi sau vechi, roşii, negre sau albe, dintre cele
mai zglobii şi parfumate, aduse tocmai de pe Valea Oltului, din „Erusalimul de la Mitrofani” (unde
jupînul îşi avea viile) şi se înfruptau cu „mititeii
de la Iordache” ori cu felurite alte exotice (pentru mulţi dintre noi, cei
de azi) preparate, precum tuzlamaua (o
variantă de ciorbă de burtă la care se folosesc, printre alte ingrediente şi
picioare de vită), apoi paceaua (asemănătoare cupiftia, preparată însă dinpicioaredevițelsau demiel, mairardepasăre,cuadaosdeouă,sos
de oțetşideusturoi) şi celebra varză
acră cu carne sau sarmalele, însoţite, ambele, de obligatoria mămăliguţă
pripită sau alte bucate precum dovleceii umpluţi, musacalele ori ghiveciul
măcelăresc şi cîte şi mai cîte, neomiţînd nelipsiţii „pui ruginiţi la jar, terfeliţi cu usturoi şi răsturnati pe spate cu
neruşinare” (Octavian Stoica), fleicile, cîrnaţii („patricieni”, „trandafiri”
ori de Pleşcoi) ori te miri ce ciozvîrte de alte lighioane, rînduite cu
chibzuinţă şi lăsate să sfîrîie barbar peste cărbunii încinşi însă vegheate atent
de însuşi starostele grataragiilor şi-al neguţătorilor, numitul nea’ Radu, căruia atît de tare i se
dusese faima printre clienţi de marea-i pricepere, că-i ieşise şi-o zicere: „La nea’ Radu în Covaci,/ Bei, mă rog, pînă 'te faci'/ Şi după ce te-ai făcut/ Iar o iei de la-nceput…”.
Locanta „La o idee”
Ei bine, sigur că toate aceste
minunăţii gastronomice erau udate din belşug cu licori binecuvîntate (inclusive
de zei!): la început cu ţuici gălbior-mărgelate (de Văleni ori de Piteşti)
stoarse din „suflet de prună bătrână şi
chinuită” (O. Stoica) iar apoi cu vinuţuri, precum cele deja pomenite dar
şi de Drăgăşani, Murfatlar, Segarcea ori de pe unde pohteau muşterii. La aceste
chiolhanuri, fie „banda” (cum i se mai zicea tarafului) lui Pădureanu, fie cea
vioriştillor Nae Buică (cînta pe o Guarnieri!) ori Cristache Ciolac, fie Sandu
Leon ( la pian sau ferăstrău), fie Fănică, chitaristul ori Fănică Luca, naistul
(maestrul lui Gheorghe Zamfir), fie cea a ţambalistului Lică Ştefănescu (cel
mai bun în epocă), picurau fără milă în inimile şi sufletele clienţilor
statornici şi cu „naturelu’ simţitoriu” - printre care se prenumărau şi nume de
vază, precum C.A Rosetti, Ghiţă Ranetti, George Coşbuc, Delavrancea, Vlahuţă
ori însuşi conu’ Iancu Caragiale - cîntice de dor, of şi iremă albastră („La moară la hârţa-pîrţa”, „Din Ploieşti
pînă-n Gheboaia” ori „Lele cu scurteica verde”), de uneori părea că lăcrimează
şi suspină pînă şi acea „statue” de ghips
din restaurant, „care reprezenta o femee
cu un vas din care curgea apă” (C. Cosco).
Caragiale şi Vlahuţă
Aici dară, în cîrciumioara asta
binecuvîntată de Dumnezeu, de pe altă lume, parcă, se spune că într-o bună noapte
către dimineaţă, „mititeii lui Iordache”
au fost botezaţi astfel de candriul Nae Orăşanu, boemul poet-gazetar, umorist şi
pamfletar (el a dat faimă localului), într-un moment de maximă inspiraţiune
gastronomico-umoristică, într-un menu propriu, numit chiar aşa: „Listă de bucate à la Orăşanu”. Dac-ar fi
să-i dăm crezare memorialistului C. Bacalbaşa, martor ocular la eveniment – şi io
zic să-i dăm, măcar de dragul povestirii – iată cum a nemurit-o dumnealui: „Pîinea
– o abundenţă, cîrnaţii mari – patricieni, cîrnaţii mici – mititei, varza acră
– originară de la Belgrad, ardeiul roşu – o torpilă, gheaţa – cremă de Siberia”.
Nicolae T. Orăşanu
Pe aceeaşi listă, ţuica se numea „o idee” (de unde şi supranumele localului,
„La o idee”), sticla de vin de un sfert de litru era „o pricină”, cea de 1,5
litri (adică ocaua de vin din Muntenia) avînd alături o sticlă de borviz, ambele
la gheaţă, formau „o baterie”, cafeaua turcească, „un taifas” iar cea cu rom un
„marghiloman”. În acea seară spune povestea, epuizîndu-se maţele pentru
„patricieni” iar foamea muşteriilor fiind mare, aţiţată de băuturile sorbite,
Iordache ar fi pus tocătura direct pe grătar, în calupuri mici, asta după ce,
în prealabil, adăugase în ea niscaiva condimente, „după gust”: chimen, cimbru,
piper şi puţin bicarbonat de sodiu. Şi de atunci, bucurîndu-se de mare succes
la meseni, întrecînd tuzlamaua şi ciorba de burtă şi la fel de săţioşi, mititeii au
devenit specialitatea casei, cu ei, zice-se, Iordache înebunind Parisul la
Expoziţia Universală de la 1889 (cînd s-a inaugurat turnul Eiffel). Iată şi
reţeta lor, aşa cum este ea notată de Octavian Stoica (în „De-ale gurii din
bătrîni”): „se fac din cane de vacă, de
la piept şi prapore, tocate pînă asudă cel ce dă, şi ţinută să se frăgezească
maiaua o zi şi chiar două, şi abia apoi se sărează, li se pune cimbru şi
sămînţă de ardei roşu uscat, rămas din toamnă pînă-n primăvară şi se frămîntă
tocura cu mujdei de usturoi şi zeamă de carne. Odată sfîrşite acestea, se
aşează pe grătarul uns cu o aripă de pene de gîscă muita-n seu de oaie, iar
dedesubt trebuie să ardă fără flacără cărbunii de lemn.” Pînă data viitoare,
încercaţi măcar una dintre aceste reţete şi veţi constata că între micii astfel
preparaţi şi cei din comerţ, nu există nici cea mai mică legătură de rudenie.
Parol! (va
urma)
Şi ca tacîmul să fie complet, imediat după ce s-a trezit
senator, cîştigîndu-şi mandatul în colegiul I din Dolj (în decembrie 2012),
atît de lejer încît cu siguranţă că nici dumneaei nu i-a venit a crede (de
altfel, pe atunci circula şi-o vorbă, cum că şi-o mătură dacă ar fi fost pe
listele USL pentru parlament, ar fi cîştigat fără nicio problemă), Cristiana
Anghel a mai făcut o boacănă: ca orice bună gospodină, mutîndu-se în capitală,
trebuia să-şi găsească o locuinţă. Pe măsura noului dumisale statut. Pe care a
găsit-o. într-un cămin al unei facultăţi (într-o cameră de oaspeţi, să n-o
coste prea mult!), în care se instalase şi fiica dumisale, proaspăt angajată a
ministerului educaţiei. Asta a fost bomboana pe coliva „carierei politice” a caracalenei,
cu alte cuvinte, a începutului sfîrşitului ei. Care, de fapt, se încheiase
înainte să înceapă…
Atît le-a trebuit hienelor (care pînă mai deunăzi îi
ridicaseră ditirambice osanale) din televiziunile de ştiri şi presa scrisă
rămase fidele vechii puteri (cu vîrfuri de lance B1TV şi „Evenimentul Zilei”)
care, în cîrdăşite cu altele devenite între timp extrem de „acide” la adresa
noii puteri (cu RTV în pole position) au trecut la un furibund atac la baionetă
împotriva „coruptei” doamne. „Inchizitorii” Sorina Matei şi Robert Turcescu s-au
dat de ceasul morţii: descoperiseră, în sfîrşit, şpilul corupţiei româneşti şi
făceau spume la gură pe tema asta. Doamna senator s-a apărat cum a putut şi cum
s-a priceput. Oricum, imaginea dumisale de Jeanne d’Arc de Caracal plecată să mîntuiască
naţia era grav şi ireversibil deteriorată. Moralitatea dumneaei era terfelită total,
în ciuda unor declaraţii găunoase, pe care nu le mai credea nimeni şi care n-au
dres deloc busuiocul - „(...) am minţit şi nu ne ţinem de cuvânt! (USL-ul, adică – n.m.) Suntem mai răi decât pedeliştii! Măcar ăia
nu au spus că vor face nişte lucruri. Noi am zis că le facem şi le uităm. Găsim
scuza iar cu criza. Dar dă-o, Doamne, iartă-mă, de criză! Când ai făcut
programul de guvernare nu ştiai că e criză?” – ba au avut darul să-l irite pe
însuşi starostele Ponta, care a şi dat imediat cu muci în fasole, chiar dacă ulterior
şi-a cerut scuze: „Strict în cazul doamnei, m-am gândit la un singur lucru:
că pe cine nu laşi să moară, nu te lasă să trăieşti”. Iar marele jurnalist al neamului, cu laurii pe frunte
şi sceptrul în mînă, Cristian Tudor Popescu, cel care nu mai vorbeşte-n fraze,
ci-n sentinţe, s-a întrecut pe sine în mîrlănie şi cu acest prilej: „În sensul ăsta, mă
gândesc că n-ar fi rău să-şi deschidă, pe lângă cabinetul senatorial, şi unul
de cure de slăbire pentru doamne.” Da, dar
ar fi mult mai util un cabinet pentru domni cu minţile răznite ca ale dvs,
musiu CTP!
Eu cred că doamna
Anghel ar putea să iasă cu faţa cît de cît curată din haznaua în care s-a
prăbuşit, într-un singur mod, aşa cum singură a şi sugerat: „Dacă ar fi să-mi încalc principiile mele și
să devin din om neom plec din Senat. Dar nu înainte de a lupta pentru
convingerile mele. Doar dacă nu se poate face nimic sub nicio formă și nu am
nicio șansă, îmi dau demisia”. Cred că puteţi demisiona liniştită, stimată
doamnă, că principiile vi le-aţi încălcat oricum, drept pentru care nu mai
aveţi, practic, nicio şansă să mai faceţi ceva conform propriilor convigeri. Aţi
pierdut lupta. Se vede cu ochiul liber asta iar retragerea dvs (fără torţe) sub
scut pe meleagurile natale, încă-i posibilă şi ne-ar da un semn şi nouă, că în
ceea ce vă priveşte, nu-i chiar totul pierdut!
Ultimul cuvânt, ultima profeţie:„Mai sunt 12 luni!”
„ Simţeam cu toţii că se
pregăteşte, demult nu mai voia să mănânce nimic, chiar dacă ar fi putut, era
hrănit doar artificial, prin perfuzii. Cu 5 zile înainte de a-şi da duhul, a
fost ceva mai bine, parcă îşi revenea şi prinsese ceva putere. În această ultimă
perioadă toţi ucenicii mai apropiaţi au luat un ultim cuvânt de învăţătură de
la părintele, un ultim sfat. Eu nu reuşisem,parcă nu îndrăzneam să îl întreb nimic.Atâtea cuvinte mi-a spus
în ultimii ani, încât nu ştiu dacă am vreo întrebare fără răspuns şi nu voiam
să îl mai necăjesc pe părinte. Mergeam lângă patul sfinţiei sale, îi sărutam
mâna şi mă aşezam în genunchi să mă rog în tăcere lângă sfinţia sa. În acea zi
am simţit că părintele vrea să îmi spună totuşi un ultim cuvânt. Se pare căacestaa fost ultimul cuvânt
rostit de părintele pe patul de suferinţă, în prezenţa a 5 dintre ucenicii săi,
care pot depune mărturie pentru acest cuvânt.
Am intrat să îi sărut mâna şi
voiam să mă retrag. Părintele a deschis ochii şi m-a întrebat uşor, cât avea
putere să vorbească: „Ce faci, maică?” „Ne rugăm pentru sfinţia voastră să vă
însănătoşiţi, părinte”, i-am răspuns.„Ce se mai întâmplă în ţară?”M-a întrebat părintele, aşa cum
obişnuia să întrebe când era bine. Toţi cei din jur s-au mirat că vorbeşte şi
au venit cu toţii să asculte. Eu, împreună cu Părintele Justin cel tânăr, am
început să îi relatăm câte ceva din cele mai importante probleme, constituţia,
homosexualii şi războiul dat familiei creştine, retragerea cetăţeniei de onoare
lui Valeriu Gafencu şi altele, lucruri pe care părintele le asculta cu foarte
multă atenţie. Şi mai zicea, oftând din când în când:Măi, măi…Am reuşit să îl bucurăm cu o veste pe
care o aflasem recent – Mitropolitul Vladimir din Basarabia îşi dăduse
binecuvântarea pentru construirea unuiparaclis închinat martirilor din temniţele comuniste din pământul
Basarabiei, ceea ce însemna recunoaşterea sfinţeniei lor, inclusiv a lui
Valeriu Gafencu. Părintele a zâmbit şi a zis:Mare biruinţă!
Apoi l-am întrebat o problemă care mă frământa demult, o întrebare pe
care până acum m-am ferit să i-o pun în mod tranşant de teama posibilelor
reacţii dure –până unde putem merge cu lupta împotriva actualelor cipuridin actele noaste de identitate? Şi
l-am întrebat mult mai concret. Relatez întocmai. „Părinte, ştiţi problema
cardurilor de sănătate, ele nu au intrat încă în vigoare. Dar ele vor fi pe
viitor totuşi obligatorii. Vă întreb: ce să facă o mamă care are un copil
bolnav în stare critică şi este necesară o intervenţie chirurgicală, pentru că altfel
ar muri? Ca să îl opereze va trebui internat, ca să îl interneze, are nevoie de
cardul de sănătate cu cip.
Cesă
facă mama? Să îşiinterneze
copilulsau să îl lase să moară?Părintele foarte grav a răspuns,
ridicând din mâini în semn a protest:„Nu, să nuîl lase
să moară. Eu nu îmi pot asuma această decizie.Nu trebuie ajuns nici la extreme.
Acest cip nu e pecetea, nu e lepădare…Dar fiecare să facă după conştiinţa şi puterea lui.Cât puteţi luptaţi împotriva lor cu
toată forţa şi unitatea, dar fără atitudini extreme, încă nu e cazul.E vorbaînsă că mai
sunt 12 luni… Aici Părintele s-a oprit. Noi am întrebat: „12
luni şi scăpăm de cipuri”? „Nu”, a răspuns Părintele,12 luni de libertate şi vine urgie”.Cineva
a întrebat să explice mai clar, dar părintele nu a mai răspuns. Atunci eu am
zis: „În acest caz părinte, trebuie să vă însănătoşiţi că nu are cine să ne
ajute”. Părintele a răspuns iar cu umor şi zâmbetul cel mai frumos din lume:
„Măi, să ştiţi că nici eu nu ştiu ce să fac.Nu m-am hotărât dacă să trăiesc sau să mă duc. Nici eu
nu mai ştiu ce vreau.”
(Extras din editorialul Monahiei
Fotini, „Cuviosul Justin de la Petru Vodă
– sfîntul care va încălzi inima poporului roman.Jurnalul suferinţei şi ultima
profeţie.”, apărut în revista
ATITUDINI, an V, nr. 29, iulie 2013, pp. 1-9)
‘Îmbrǎţișare’, ‘îmbrǎţișare activǎ’. Nu ‘a te culca cu o femeie’,
‘a face sex’, ‘coit’, ‘a i-o trage’, ‘a i-o pune’, ‘a cordi’, ‘a penetra’, ‘a
fecunda’, ‘a obosi patul’. Nici mǎcar ‘a face dragoste’. Oricine îșî poate cu
adevǎrat imagina cum aratǎ în timpul excesiv pomenitului proces știe cǎ e în el
ceva profund dezagreabil, ridicol și grotesc – gesturi, vorbe, facies,
‘acompaniament de fond’. Noica, cu tot ajutorul cuvintelor, reușește sǎ mute
actul sexual din zona animalicului într-o zonǎ mai umanǎ: îmbrǎţișare.”
„O
carte esenţială pentru înţelegerea fenomenologiei deşteptării din somnul
dogmatic, din mirajul utopiei, din vraja religiei politice marxiste. De la
Arthur Koestler şi Ignazio Silone la Richard Wright şi André Gide, autorii
acestei cărţi decisive îşi privesc necruţător trecutul şi se întreabă: Cum şi
de ce am putut crede? Dar mai ales este vorba despre mecanismele trezirii, de
agoniile rupturii cu un cosmos al certitudinilor în favoarea unei lumi a
interogaţiilor libere. De fiecare dată cînd predau, ascensiunea şi căderea
comunismului în veacul lagărelor de concentrare şi al ideologiilor pretins
redemptive, această carte, o adevărată gramatică a apostaziei, este
bibliografie obligatore.”
Cu toate că sînt multe voci serioase (Constantin Bacalbaşaîna sa adevărată
enciclopedie culinară „Dictatura
gastronomică. 1501 feluri de mancare de la 1935”, inegalabilul Al. O.
„Păstorel” Teodoreanu în „Gastronomice”-le salesau pe nedrept uitatul C. Cosco în a sa splendidă „Cînd era
bunica fată…”, citată copios decontemporanul nostru Octavian
Stoica în minunata sa carte „De-ale gurii din bătrîni” –
despre a cărei existenţă aflasem din bibliografia masivului volum al lui Radu
Anton Roman, „Bucate, vinuri
și obiceiuri românești” – ce mi-a
fost oferită spre consultare deunăzi, cu gentileţe amicală, de colegul Nini
Hristodorescu, pentru care-i mulţumesc şi-i sărut fruntea inimii dumisale),
demne de crezare, dau drept sigur faptul că istoria micului românesc a început
pe la sfîrşitul veacului al XIX-lea şi începutul celui de-al XX-lea, în
populara bodegă a lui Iordache Ionescu
(supranumită „La o idee”) din strada Covaci nr. 3 din Capitală. Cu toate acestea, aşa cum
aminteam, atestarea documentară a mititelului vine dinspre celebra locantă bucureşteană
„Caru’ cu bere”, printr-o
scrisoare datată 16 iunie 1920 (după
alte surse „28 maiu 1920”), în care
bucătarul-şef de atunci, „Maestru GastronomMarian Diţu”, îi
trimite reţeta soţiei unui client foarte apropiat (un ofiţer al cărui tată,
prieten bun cu nenea Iancu Caragiale, frecventase asiduu în ultimii 20 de ani berăria),
menţionînd printre altele că deţine secretul preparării mititeilor „(…) de la marele
Maestru Gastronom D-l Tică Preoteanu, antemergătoriul meu la conducerea
bucătăriei Carului”. Şi cum orice taină
încredinţată unei femei, devine, rapid, publică, aşa am ajuns şi noi, cei de
azi, în posesia preţioasei reţete. Aferim! Aşadar, iat-o, în grafia originală:
„Caru’
cu bere” (pictură de Ionel Haloiu)
„(...) Se ia cărniţă de vacă de la gât, fără a se
îndepărta grăsimea şi se dă de două ori prin maşină, pentru a se mărunţi cât
mai bine şi cât mai uniform. Dacă va fi carnea prea slabă, se va adăuga ceva
seu de vacă sau din lipsa acestuia chiar de oaie, ca la 100 până la 150 de
grame pe fiecare kilogram cântărit de carne. Nu se va lua în nici un caz
slăninuţă, costiţă sau carne de porc, care nu fac decât să strice gustul şi să
ia din minunata savoare a mititeilor.
Se fierbe o zeamă din oase de vacă cu măduvă,
care se scade bine, din 500 grame de oase la fiece kilogram de carne. Se pregătesc pentru fiecare kilogram de carne mirodenii şi condimente
după cum urmează: 8 grame de piper proaspăt pisat mărunt; 12 grame de cimbru
uscat cât mai proaspăt pisat mărunt; 4 grame de enibahar pisat mărunt; 2 grame
de coriandru pisat mărunt; 2 grame de chimion turcesc pisat mărunt; 1 gram de anis (anason – n.m. T.D.) stelat pisat mărunt; 8
grame de bicarbonat de sodium; 1 linguriţă de zeamă de lămâie; 1 lingură de
untdelemn; 1 căpăţână bună de usturoiu aromat şi nu din cel iute.
La cantităţi mai mari de cinci kilograme, se
va adăuga pentru fiecare alte cinci kilograme de carne, câte o măsură mai mult
din mirodeniile pomenite.
Se frământă carnea într-un vas pe măsură timp
de un ceas, adăugând la început bicarbonatul de sodiu, care se stinge cu zeama
de lămâie. Jumătate din zeama de oase şi toate celelalte condimente, afară de
usturoiu, se adaugă treptat, uniform şi puţin câte puţin. Amestecul se acoperă
şi se dă la gheţar o zi şi o noapte, după care se scoate, se lasă câteva
ceasuri la dezmorţit şi se mai frământă o dată preţ de o jumătate de ceas cu
restul de zeamă de oase dezmorţită. Se face un mujdeiu de usturoiu cu apă
călduţă dintr-o căpăţână pentru fiecare kilogram de carne, care se lasă la tras
o jumătate de ceas. Se stoarce mujdeiul de usturoiu într-un tifon, se adaugă
sucul de mujdeiu şi se mai frământă odată amestecul preţ de un sfert de ceas.
Se dă din nou la gheţar până a doua zi. Preţ de trei ceasuri înainte de a fi prăjiţi
şi serviţi mititeii, se scoate amestecul de la gheţar, pentru a se încălzi şi
muia; după trei ceasuri sau când s-a dezmorţit amestecul, se formează mititeii
ca de un deget mare lungime şi ca de două degete grosime, se ung cu untdelemn
pe toate părţile şi la capete şi se lasă sa stea la zvântat un ceas. Se prăjesc
pe jar iute de lemne sau cărbune, ungându-se din când în când cu mujdeiu, aşa
ca să prindă o crustă rumenă de jur împrejur. Gratargiii noştri întorc fiecare
mititel doar de trei ori până este prăjit. La prăjit mititeii vor scădea puţin,
de unde şi denumirea lor, sau cea de mici. Nu se lasă să se pătrundă, ca să nu
se usuce sucul care conţine savoarea condimentelor. Dacă se prăjesc la foc prea
mic, mititeii scad prea tare, se usucă, lapădă tot sucul aromat şi devin seci.
Se servesc alături de chifle proaspete ori felii de franzelă, cu Mutard de
Dijon sau muştar picant şi aromat, după preferinţă şi cu sare şi ciuşcă (ardei
iute – n.m. T.D.). Doar şi numai aşa veţi obţine mititei savuroşi cum se zice că
numai la noi sunt.
Cunosc mulţi din aşa numiţii gastronomi prin birturi şi bodegi mai ales
prin mahalale, care din neştiinţă ori din spirit de falsă economie înmulţesc
aluatul de mititei cu alte soiuri de carne de porc, cal ori oaie. Afară că scad
mai puţin la prăjit decât ca cei de carne de vacă, nu au pe departe gustul şi
savoarea mititeilor adevăraţi. O greşeală mare mai este şi zgârcenia la
condimente, mai ales la usturoiu şi piperu. Mai cu seama usturoiul este partea
dominantă a gustului atât de specific al mititeilor (…).” (va urma)
Mă uitam deunăzi la toată tevatura asta cu fraudarea
eaxamenului de bacalaureat de la liceul „Bolintineanu” din Capitală. Mă uitam
şi mă cruceam, necrezîndu-mi ochilor că am trăit s-o văd şi p-asta: Serviciul
Român de Informaţii implicat în anchetarea unui caz de luare de şapagă pentru
trecerea unui examen, la un pîrlit de liceu, fie el din capitala Românicăi.
Oare poliţia noastră chiar nu mai e capabilă să rezolve cu propriile-i puteri
un astfel de „caz” sau poate că nu ştiu eu, dar e posibil ca o asemenea
situaţie să ţină, mai nou, de siguranţa naţională, deci să fi ieşit din fişa
postului „organelor” abilitate să se ocupe de ea? Numai Dumnezeu mai poate şti,
că eu, unul, chiar că nu mai pricep nimic!
Dar, mă întrebam eu, în timp ce urmăream pe canalele de
ştiri toată această aiuritoare sarabandă, cam pe unde i-or luci ochii
învăţoarei-senator din Caracal? Oare de ce nici un post de televiziune n-a
invitat-o pe doamna blondă din Caracal, Cristiana Anghel, să-şi dea şi ea cu
părearea, că doar provine din „sistem”, cum se spune mai nou, şi dacă nici
dumneaei nu ştie cum devine cestiunea, atunci cine? Mamaie Paula Iacob? Vadim? Poate
Becali, da’ uitai că dumnealui momentan e la borţoasa şi acolo are cu totul
alte preocupaţiuni. Ori poate eternii Ciuvică şi Chireac, aceşti Heckle şi
Jeckle ai talk-show-ului băştinaş, deveniţi doi vajnici „cronici” vestiţi ai micului
ecran sau însăşi tuşica Monica Tatoiu, profă de mate, în fond, nu?, da’ mneaei
a fost mult prea ocupată cu propria-i nuntă de argint zilele-astea şi n-a avut
timp de flecuşteţe…
Of, Doamne, mi-am dat seama că mi se făcuse, deodată, dor de
tonul mămos-moralizator şi de cuvintele pline de înţelepciuni ale blondei mele
caracalene, Cristiana Anghel dar pe dumneaei, ia-o de unde nu-i! Da, da, bag
samă că a fost scoasă definitiv din cartea de imobil a invitaţilor-abonaţi ai
canalelor de ştiri după ce s-a aflat că a fost plătită (cam „subţire”) cu 140
de milioane de lei un an de zile să vorbească la antenele voiculesciene. Dar
mai ales după ce a mai făcut o boacănă, mai an, cînd şi-a „implementat” (îmi
place de mor acest verb făcut celebru de dom’ profesor Petre Roman) fiica în
ministerul educaţiei (cînd, e adevărat, încă nu devenise senator, da’ ce mai
contează, nu se vede din avion!), în urma unui „concurs”. Da’ las’ că ştim noi
cum e cu concursurile-astea pe la bugetari, vorba lui Toma Caragiu: concursu’
se ţine joi, iar postu’ e ocupat de luni! Aşa că, puteam să aştept eu mult şi
bine, că doamna cu pricina n-a apărut deloc pe „sticlă”. Nici măcar pe aceea a
„laboratorului” în ale cărei retorte fusese plăsmuită: Antena 3. O fi înţeles,
măcar în ceasul al doisprezecelea, stimata noastră învăţătoare, în ce hal şi-a
complicat existenţa şi în ce căcat (scuzaţi de vorbă proastă, ar spune maestrul
Creangă!) a intrat? Dar, mai presus de orice, o fi înţeles, în sfîrşit, acum,
intrată într-un total con de umbră şi părăsită de toţi, cît de scurtă i-a fost calea
de la pedagogie la demagogie? Sînt cîteva întrebări la care voi încerca să
răspund în epilogul de data viitoare. (va urma)